【妖人妖事】
一根手指 April 08, 2006
化学实验 March 20, 2006
每日功课 February 23, 2006
《楼下的房客》被强奸了？ January 28, 2006
阿嘉莎失踪了3天 August 15, 2005
有条件才可以的啊 August 01, 2005
还是Vitas July 15, 2005
妖男Vitas July 11, 2005
同人女进来(外一篇） June 06, 2005
现实永远比小说更戏剧 March 22, 2005
HDVD及九把刀的品位 January 07, 2005
新偶像 柯景腾 January 05, 2005
如此心机 December 21, 2004
June 20, 2006
地铁奇遇
今天坐地铁去上海马戏城。过了人民广场，就很空了。坐在我左边的一个人在看报纸。既然摊在了我面前，自然没有不看的道理。坦白说，当时，我只注意了报纸，连看报纸的那人是男是女都没有留心。
报纸正好翻在一页，说网上有网友发起一个单身腕带活动。在地铁上佩戴上一种专门的腕带，就等于告诉周围的人：i am available。如果有人看到了对方带着这个腕带，而对对方有感觉的话，就可以大胆上前表白。
比较rp的是后面的评论。据说上海目前的单身男女数量已经相当可观，此举有望缓解单身男女渴望爱情又苦无机缘的矛盾，云云……
我看着那篇报道，忍不住笑起来。虽然没有笑出声，却似乎引起了报纸主人的注意。我瞄了此人一眼，有看没看到的，继续看此人手里的报纸。（似乎，在地铁里看人家摊开着的报纸，是很正常的事情，哦？）
然后，到站了，我便起身下车。
没想到，边上那个人，也收起了报纸，随着一起下了车。
出了地铁车厢，我正打算上自动扶梯，却被叫住，回头一看，正是刚刚坐我边上那人（主要，我是以他手上的报纸，以及腕上那块手表，辨认出来的。）
其实，是个不难看的男生，近180的个子，清爽的板刷头，没带眼镜，给人的感觉也不算浮滑。
“我知道我这么说很冒昧……”（知道还说，我想）“我平时不是这样的人……”（我管你平时是哪样的人啊）“不过，刚刚看的这篇报道，觉得很有感触，你刚刚也在看，对吧？”（是啊，我不光看了，还笑了呢）“那篇报道里面说，有时候，缘分，不争取的话，错过就是错过了。”（我怎么没有留心到这段？）“我真的不是坏人……”（坏人难道还在额头上刻字？）“我只是，很想和你交个朋友。我看你手上没有戴戒指，应该还是单身吧？”（艳遇？我到此时，终于明白了对方的重点。）“我叫姜XX，我知道这样冒昧地要你的联络方式，很不妥当。”（4242，偶心里附和）他掏出笔在报纸上写了什么，递给我。“不知道你平时上网吗？这个是我的QQ和msn，其实大家能够相遇已经不容易。”（你漏了说‘茫茫人海’……）“我真的很希望能够和你交个朋友。可不可以，考虑一下，大家可以先了解了解，要是你觉得愿意给我一个机会，请加我，好不好？”
小伙子，二十五六上下，感觉上倒的确不是个搭讪老手的样子。我很想说：勇气可嘉，要加油哦，说不定下一个女生，就会答应你了哦。
一直没有接他的话茬，是在考虑，如何拒绝，又不太伤人家的自尊。毕竟，男生，能够有这种勇气的人，现在真的不多啊。但尽管我欣赏他的勇气，却实在不觉得，只是那么照了个面，同坐了几分钟地铁，就可以对谁生出什么感觉来。
又或者，只是他并不合我的眼缘？
权衡来去，想了个应该不算太伤人的说法。我说：“我觉得你说的话很打动人，而且我也很钦佩你的勇气。我相信，任何一个单身的女孩子，听到你刚刚的那些话，都会被打动的。如果我不是已经有男朋友了，也一定会想多了解一下这个勇敢的男孩子的。所以，以后，要是真的看到了合眼缘的人，还是要有勇气哦。”
靠，现在看起来，这段话，似乎有点做作。当然，当时，讲的时候更白话一点，没有写出来的那么文诹诹。不过基本上就是那样的意思啦。
相信，这样的说辞，应该不会让对方太过受伤或者尴尬吧。
不过，这个还是我第一次被人“搭讪”兼告白呢。（算告白吗？对方可是个认都不认识的陌生人哦。）我要是有他这样的勇气，该多好啊……
April 08, 2006
一根手指
今天成为比较特别的一天，起因，是因为浙江的某个城市的山区有一场比赛。
因为这场比赛，很多相关的人都聚在了一起。
结果，人太多了，去那边的车就坐不下了。
然后，有人受伤了。
坐不下和受伤有没有关系不知道，不过如果没有这场比赛，估计那根手指不会被切掉一块肉。
结果，因为顾忌到那根受伤的手指，战斗力发挥不出来。
于是
今天，便成了很特别的一天。
结果
痛的，就不光那根手指了。
原来
时间真的会让适应度降低啊。
March 20, 2006
化学实验
中国古代，向来有用银器试毒一说。即，将纯银物什插入待测物品中，若银器变黑，则说明有毒。
我随身佩戴着两样银质饰物：手镯和戒指。不过有点和常人不同的是，手镯安分地戴在手腕上，而戒指，则是戴在脚趾上的。
同样的925银，不晓得和古代试毒的“纯银”比起来是不是也能够有同样的功效。因为奇怪的是，我戴在手上的镯子，一直都明媚鲜艳着，而脚上的戒指，在戴了几年都毫无异状之后，从去年年中开始，变黑了。
一开始，以为是普通的银器变黑事件，所以只要祭出针对这类事件的法宝——擦银布，就可以解决。虽然也疑惑，为什么手镯不会变黑，但当时是信心满满地以为只要法宝一出，就可以解决问题。但这次，法宝失灵了。仔细观察，那种变黑，和普通的银器氧化变黑，很不一样，黑色的表面，还有一点五彩的金属光泽，好像乌钢那样。
后来，在网上看到有帖子讨论，说某人生过一场大病之后，手镯就变黑了之类的。不禁有点恍然：去年的年中，正是我大病期间啊。
同一个帖子里面，看到有人贡献经验，说只要将肥皂切一小块来放在水中，和变黑的银器同煮，银器就会恢复。抱着将信将疑的态度，进行了这次化学实验。果然奏效！试过很多办法都不奏效的银戒，居然又一如往昔的美丽了。
于是，不信邪地再次戴上。可是，差不多2个礼拜，或者再多些，总之，它又变黑了。再循环往复两次之后，我换了一个戒指戴。心想：会不会是肥皂水处理过的戒指，就会比较容易变黑呢？
也是差不多两个礼拜，另外一枚之前从来没有变黑也没有经过“肥皂水”处理的925银戒，遭遇了和它的前任同样的经历。
莫名地，想到了古代人试毒的故事。
那么，它们都是因为我体内有毒素，所以给熏黑了？
如果那样的话，为什么戴在手腕上的镯子一直没有事情呢？
期待达人解惑啊。
——艺文怪奇事件簿 未解谜团之 银戒变黑事件
February 23, 2006
January 28, 2006
《楼下的房客》被强奸了？
柯景腾是我的偶像，现在还是。
所以，对于偶像的态度，自然除了要在网络上支持外，还必须拿出实际行动来。于是，他出的实体书，我悉皆购买。
今天逛卓越，也是为了他。之前就看到《恐惧炸弹》和《卧底》了，但《杀手》一直只有当当有，卓越不知为何始终没有进。所以我时不时地去看看，想等有了一次性购买。没想到今天居然看到九把刀的成名作品《楼下的房客》居然在大陆出版了。
如此阴暗如此BT的作品，我原本以为就算在台湾要出版都不容易，现在居然在大陆出版了？！
坦白说，我对于这个出版的《楼下的房客》非常怀疑，是否是被强奸过的版本。
如果说，为了能够符合各项规定，而修改了其中的很多东西的话，《楼下的房客》便不是原来的那篇经典了。
究竟事实如何呢？可能要买本回来看了才知道了。或者，直接去问柯老大，会不会更有效率一点？
－－－－－－－－我是代表了事后补充的分割线－－－－－－－－
那天，柯老大来上海签售，我去了，并当面问了他这个问题。
他说，他都对这本书能够出版感到讶异。因为，这本书黑暗的是Mind，而不是某一个或几个H片断。也因此，基本上大陆版没有做多少删节或者改动。
所以，我们两个同时想不通：居然就这样被通过了？！
August 15, 2005
阿嘉莎失踪了3天
到现在，都没有人知道她那3天去了哪里干了什么。
丈夫的背叛，对她的打击无疑是巨大的。她的自传里面，第一任丈夫的影子淡得无可再淡。那三天在自传里面也完全无迹可寻。但那种时过境迁又云淡风清的恨，仔细看，仍然可以体会。
研究她的人，无一不在揣测，那样一个传统又极有想法的女子，究竟在丈夫提出离婚后，失踪的3天去了哪里，干了什么。
无疑，那3天对她的影响是巨大的。
据我揣测，事实很可能连她自己都记不清了。全心全意相信而且爱着的丈夫在她尚觉得二人浓情蜜意的时候，突然提出分手，那样的打击，恐怕让她的脑子，已经接近了自爆的状态吧。
如果让我来揣测，她那3天，必然浑浑噩噩，不吃不睡，焦虑惊怖绝望灰暗到极点。
以她一直以来的个性以及当时和丈夫的关系，突然遭此变故，居然能够挺过来，实在是我辈所不及的啊。
August 01, 2005
July 15, 2005
还是Vitas
前两天放的那个是他在克里姆林宫演唱会的现场版。
比起那超乎凡人的高音来，我更迷恋他无比魅惑的眼神。
所以今天，继续放一个他的视频，是上次那首歌的MV。
他全裸地坐在浴缸边缘拉手风琴的样子，实在迷人呢。
这种MV，就算完全不懂在唱啥，听那音乐，看那画面，再享受一下那嗓子，都足够美好了。
July 11, 2005
妖男Vitas
“妖”字在我来说，是一个绝对的褒义。
能够真正当得起这个字的人，无论男女，在我心里都具有相当的地位。（本系列那个隐忍了5年跟老婆结婚的不算。）
今天讲的此人，其实现在于全球已经是个红得不得了的人了。美型当然是原因之一，不过美型男全世界太多了，独他如此出名，自然有他的特别之处。
姓名：Vitas（他的真名没有几个人知道，就是俄罗斯人也不一定知道，很神秘吧）
出生：1981年2月19日
他是俄罗斯的当红男歌手，但是又有一点点另类。
有四个关于他的说法：
1）他被认为是alien
2）他自己从来不提Vitas
3）他特别喜欢鱼
4）他从来不接受采访
而且令人佩服的是，他是个服装设计师
官网:http://www.vitas.com.ru
我想贴几张他的照片，却发觉，平面实在没有办法把他勾魂夺魄的眼神捕捉下来。所以，往下面看，看看他的MV是怎样征服了天地的吧。
以下译自一封俄罗斯fan的来信：
有关Vitas的故事简单的说大概应该是这样的：
他的真名叫维塔利格拉乔夫（Vitaliy Grachyov）（流传中）。他出生在拉脱维亚，有些人说维塔斯（Vitas）并不是完全的艺名，而是维塔利在拉脱维亚语里的昵称。这或许是真的。当他 3岁的时候，他的全家搬到了敖德萨（乌克兰的一个城市）。一般人们都相信，制作人瑟金 布多夫金（Sergey Pudovkin）在敖德萨发现Vitas是偶然的。布多夫金当时由于事务关系出差到敖德萨，他的一个朋友建议他去个当地的“笑剧和哑剧剧院”看场演出。Vitas当时是那里的业余演员之一，而且参加了那次演出。当Vitas出现在舞台上时，他的显而易见的天才给布多夫金留下了深刻的印象。这演员很容易的一下就从小姑娘变成了年轻女士，然后变成了一个男人，最后变成了一个老年妇女。他的面容能在瞬间从极其的美丽变成极其的丑恶。Vitas还能用不同的声音说话。他的易容技巧实在让人叹服。于是这个制作人决定要把这个年轻人带往莫斯科，把他培养成明星。他当时并不知道（至少制作人自己是这么说的）Vitas拥有那样一个特别的嗓子。他甚至不知道他会唱歌！但这位制作人完全相信他碰到了一个有独特天赋的男孩，他可以被培养成一个明星——不管是什么类型的。最后，当布多夫金发现原来Vitas拥有那样出众的嗓子之后，他开始培养他成为一名歌手。我不是很确定这个故事是不是真的，或许那只是布多夫金创作的美丽传奇，能让这整个事情看起来更神秘，更加巧合，以此来激起公众的好奇心罢了。但有件事是真的，Vitas确实在敖德萨的剧院工作过。我只是怀疑布多夫金所说的当他想培养Vitas的时候他完全不知道Vitas有那么个不寻常的嗓子。我猜他其实知道的很清楚。
这就是这个故事的开始。Vitas从不接受媒体的采访，这是他制作人的意思。布多夫金自己代替Vitas参加了所有的采访。我想布多夫金在这个上面做的还是对的，现在的记者都太注意于名人们那些细枝末节的私生活花边，却不愿意关心他们的创作。既然这样，艺术家自然也不用浪费时间在这些报道上了。现在，如果有报纸发表了有关Vitas的“采访”，人们都知道那是假的，因为Vitas自己从不和记者直接接触。但他确实在自己的音乐会上和自己的歌迷接触，这就够了。音乐会后和Vitas合影的歌迷们都说，他是个开朗的人，很容易说话。他更像是个单纯的男孩，而不是傲慢的歌星。他的名声并没有娇纵他。至少目前还是如此。
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凭借《歌剧N2》、《微笑》、《星星》的音乐，分别在2001、2002、2003年度最佳作曲奖（这是电台组织评选的最高荣誉），并获得国家“民族XUT“奖金。（截至2003年10月份）共举办了527场个人音乐会。
下面这支MTV是VITAS于2000年10月2日在克里姆林宫演唱会中的"Опера №2" ！！
VITAS狂热潮由此开始！歌迷遍布全球！
所唱的是歌剧(Опера)的曲目中的"Опера №2" 令人震撼的高音区。
*歌词大意*
房子修好了，可只有我一个人，用背拍一下门，秋风敲打着窗户，我又要哭了。
夜里闪电，可早晨黑暗，太阳剩下了全部，过去的痛来了，让一切都准备好吧。
房子修好了，可只有我一个人，用背拍一下门，秋风敲打着窗户，我又要哭了。
这是命运，但没有好运，不管我问什么，只有我知道，在我之后会怎样，站在风里高歌。
June 06, 2005
同人女进来(外一篇）
妖人妖事通常都是写单个人的，今天这篇其实是转贴，不过内容实在太爆笑了，看得我喷啊。
怕搁在哪里就此遗失，所以转贴于此，供耽美狼同乐耶。后面的一篇跟这个没有多少关系，只是瞧着也能够让人直乐。其中最寒的是那个《记忆中璀璨的珍珠》篇。强人啊。
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以下内容均为转贴，本人未加任何评述，就我个人来说，尤其崇拜那个解剖老师，恨不得能够马上认识他。百人斩＋小A的段子也颇经典。
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为了大家的身体健康和机体健康，请看本文时不要喝水和进食……
看过那两篇拙作的亲们大概也知道了，我这整个就一BT大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！
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由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！
话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～
“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”
全场顿时鸦雀无声……||||
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还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——
“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”
然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||
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我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”
不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”
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偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班——
“我纲列（肛裂）得帅不帅？”
大家憋住笑齐声大喊——“帅！”
（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”）
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偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么……
有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……”
我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？”
偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……）
看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！”
奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！
（=_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）
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讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了……
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偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=||||
那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”=_=||||
有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应该是这样的！”接着自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。
百人斩大怒：“你倒是动啊！”
小A很为难的说：“怎么动？”
百人斩继续怒：“这还要我教你？”
然后……
然后………
然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！）
全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）
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政治学基础是全校的公选课，虽然偶都觉得无聊但也不得不上，但偶听了几次就爱上那个老头了——简直是秀逗得可爱！
某次老头跟我们讲到过渡时期的新经济政策，说到陈云，在那感叹说：“陈云可谓老毛的一位大大的贤妻啊！老毛虽然打仗有两把刷子，经济其实拎不清的（汗），所以陈云帮他打点家务，老毛特感动，还深情款款的（原话）赠了副对联给小陈——‘国乱出良臣，家贫有贤妻’（记不牢了），这就算是把小陈给扶正了！”
立马下面就有人很不服气的喊：“那周恩来呢？！”
老头立刻话锋一转～～“但你们想想，老毛那么花的男人怎么可能只满足于一位贤妻呢？小周和老毛……那可是青梅竹马两小无猜！（原话！但窃以为这老头子已经在开始胡扯了……）小周小陈，一个贤妻帮他搞外交一个贤妻帮他搞内勤，这才好让老毛安安稳稳坐拥江山啊！”
下面开始窃笑……
老头越来越起劲儿（他每次一说到周恩来都特别起劲，我怀疑他已经YY我们敬爱的周总理很久了……），又口沫横飞的说：“周恩来～～唉！那叫一个色艺兼备才貌双全！当年在黄埔军校的时候响当当一枝校花——喝！军装一穿～英姿飒爽！军装一脱……”说到此处他还喝了口茶吡搭吡搭嘴，我们以为他这个“一脱”会“脱”出什么限制级的词来，不料——“咳咳！军装一脱～飒爽英姿！”
众人下面已经笑得不行了，他居然还在那里抒情～～“要不是主席后来给江青那个狐狸精勾掉了魂，新中国偌大一份家产怎么就能给败了？！但饶是老毛始乱终弃（原话！）小周还是一往情深不计前嫌……简直就是活活累死的啊！他死前还一直深情的呼唤着老毛的名字……”说到这里居然还很入戏的以手抚胸，模拟当时的情景在那往窗外呼唤“润芝～润芝～润芝～～……”
全场都笑翻了～～终于这老头回到现实中，忽然一脸天真的问我们说：“我讲得这么卖力，你们怎么都不记笔记啊？！”
桌子以上顿时看不见人的说……
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我们的口语课老师我一直怀疑是一个GAY（但姿色不错，偶粉有YY的余地）
有次一个男生把“guy”（伙计，老兄）不当心发成了“gay”。那老师摸着那男生的肩膀，颇有点不屑的说：“gay什么gay？你知道什么是gay吗？！”
那男生不答话被训几句坐下也就罢了，不料那家伙整个一愣头青，一板一眼的对老师说：“不知道，老师您告诉我？”
那老师一怔，随即用一种粉暧昧的语气说：“下课后你到我办公室来，我告诉你……”
下面口哨声起哄声响成一片！
（俺们大学这些男生好像对这回事都很心知肚明……难道真的是因为女生太少了的缘故吗？）
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还是那个BT的英语老师，课堂上做对话练习，抽签上去两个人，老师给一个TOPIC，然后两个人做即兴对话3分钟。结果一次上去的是我们系两个班的班草，当时春光明媚鸟语花香，两个美男肩膀靠肩膀俏生生的立在讲台上，真是……口水……（众||||：你快点往下说啊！）咳咳～～然后那个GAY老师又使坏，给了个TOPIC叫～～“open house”！
大家都石化了……
其实是“家庭聚会”的意思啦，可是当时谁知道啊，几乎所有人都以为是“开房间”……||||
然后可怜那两个美男就僵在讲台上你看看我我看看你。那BT老师还淫笑着催促：“快点开始啊，超过三分钟下课去我办公室咱们接着说哦～～”
然后那两个人只好硬着头皮上，先是二人出差到某旅馆，然后班草B去订房间，回来说房间不够了，咱们就凑合一个单间吧，班草A就说好，但咱俩不能睡一张床……才说到这里下面就起哄得要把天花板掀掉了，两个美男就局促得说不下去了。那BT老师明明知道他们根本是跑题了，但居然不说破，还在一边摸着下巴一个劲儿的坏笑说go on go on……俩人只好咬着牙往下说，声音越来越小，简直像说悄悄话，说到后来底下都听不见他们在说什么了，最后班草A忽然举手对老师大喊：“老师！他占我便宜！”
老师这才狂笑着走过去，说好了好了你们先下去，搞清楚什么叫“open house”，然后下节课重做一遍！
其实偶巨想知道当时班草B说什么了就占了班草A的便宜……
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我们大学的体育课是可以自选的，但由于选课都是是电脑选，每次总要莫名其妙出问题，有次两个旅管系的男生说是“提交迟延”没选到他们要的篮球，被系里硬性分配到我们女生的健美操组里来了……就好像一窝小鸡里突然冒出来两只小鸭，每次上课都好像上刑，尴尬得不得了……
有一次教地板功（说是健美骨盆），有一个动作巨像……汗，巨像那个后背位里的小受姿势……
老师让大家一溜儿趴好她挨个检查姿势是否标准，结果查到那两个男生时，老师气不打一处来，拿小棍儿一个劲的戳其中一个男生的屁股，训道：“XX！你给我趴文明点！腿分那么开干什么？！”
大家就趴在那狂笑，身形摇摇欲坠，老师偏偏揪另一个男生训：“还有你！XXX！趴就趴好，在那扭腰摆胯的干什么？！找＊啊？”（汗，那个＊字比较不文明，反正就是H的意思……）
然后女生全笑得躺到地板上了……
那两个男生羞愤得扬言再也不上这BT老师的课了……（但事后还不是得乖乖来上课？！）
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我出于很BT的心理，拖着我BF一起选修了医学院的系统解剖学这门课——听说他们医学院就数解剖系的老师最帅！果然，来上课的是一个三十四五岁的帅哥（帅大叔？）身高起码1米8，金丝眼镜，目光邪魅，笑里藏刀，尤其一身白大褂，真是要多BT有多BT！我自己的专业课常常逃课，解剖学一次没拉过！
有一次，教胸骨和肋骨，他讲完了后按惯例叫大家自己摸着体验下，大家刚准备开摸，他忽然说：“上次有同学对我放映说自己摸自己没什么感觉（汗，这哪个BT反映的啊？！），这次我们改变一下方式，大家互相摸，这样好不好？”
下面当然嚎曰好啊好啊！
帅哥老师说：“但我要事先说明：女生可以摸男生，男生不可以摸女生。”（这是俺们学校的传统，女生可以上男生宿舍楼，可以占男生的座位，可以“调戏、侮辱男同学”……男生什么也不能干）于是下面抗议说不公平……
老师又笑眯眯的接着说：“男生可以摸其他男生啊！”
下面继续悲愤的抗议说男生有什么好摸的？
老师也继续笑眯眯的说：“那是你们不会摸。如果有技巧，男生摸男生也是很有感觉的……”
＆＊（￥＃）（…·＆T％～
老师！偶是您的粉丝！
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更寒的一次是教脊柱，该帅哥老师特意拉了个个头比较高又比较瘦的男生上台，让他背转身，然后在他背后摸来戳去，示意脊柱的分段，然后讲着讲着就从颈椎讲到了尾椎=_=b 然后该变态老师的手就很不规矩的在该倒霉男生的“尾椎”处摸来摸去……*=_=*
最强的是后来该老师还轻轻打了男生屁股一下，吃吃的笑着说～～“你乱动什么，我又不会把你怎么样！”
||||||||||||||||
那个男生下台的时候整个脸红得像熟虾子一样～～
偶看得那个热血沸腾啊！
PS:此帅哥老师还经常会做一些“惊人之举”，有次拎一个塑料桶来上课，走廊里遇到选修的学生，该男生很热情的说老师我帮您拎，老师邪邪一笑，说好啊——刚走了两步，男生问老师这桶里是什么啊？老师笑眯眯的说你自己看啊……男生把桶口的塑料布揭开一看……
一个剥了皮纵剖的半拉人头瞪着一只眼……
男生哇的一声惨叫就坐在了地上！帅哥老师却在边上嘻嘻的笑个不停……=_=||||
另一次他居然顺手拿着一截上臂当教鞭在黑板上指指点点……说实话我都觉得有点过分，好多女生压根都没敢往黑板上看。（以上的人体器官都是真的，那种软软的，红红的，酒精泡过的那种……窃以为这个老师真的很恶趣味）
又PS： 他的课本来就是晚上8，9点钟了，教室又偏僻，该老师居然还每次课间休息都给我们讲鬼故事……寒！（才知道原来偶们医学院的新生宿舍是建在停尸房的旧址上……b）
还有一次课间休息的时候他一时兴起，居然搂着模型骷髅（是真的人骨做的||||）给男生们示范狐步舞……偶无语……
又又PS：此帅哥老师的考试也是BT级的～～难～～！！班上起码3／5的人被关……偶这种一次课没拉的好学生居然还是低空飞过……
后来我跟医学院的同学打听这个老师，该同学大惊，偶问怎么了？他是不是很BT？他叹曰～“岂止是BT！俺们班有一句话说的好——‘XX（该老师名）一笑～阎王绕道’……”
=_=||||
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这事是偶BF跟我说的——
旅管系某男生小G（经常和他一起打游戏，很熟）有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。医生大叔听后平静的问：“最近性生活比较频繁吧？”……把个小G寒死！赶紧解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
小R急了，说我真的没有女朋友！
医生大叔不动声色打量他一眼，依然平静的问——“那男朋友呢？”
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这事仍然是偶BF跟我说的——仍然是我们那个破校医院……=_=b
他们男生有次体检，居然要脱裤子=_=||||，还要很没人类尊严的一个个站到一组老太婆护士前面给她们“扫描”。话说检查到我BF前面一个男生的时候，某老太婆A很兴奋的对老太婆B说～：“好长啊！”
该男生大窘，但也颇为得意，不由的露齿而笑……
老太婆A也露齿而笑——“我是说包皮。”
||||||||||该男生一副要悬梁的表情，后面的男生包括我BF却一个个很没同情心的狂笑……
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外一篇
一位语文老师的笔记
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”：“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”：“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露>出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“
另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。
还有一位学生为了凑字数，她是这样写道： “早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第七阶……”
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下： “如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿“。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为”盘“）凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小， 但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。
我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。”
但最让我无语的一篇作文是这样写的：
“今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论：“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢？”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。我又向古代飞去。在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2004年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。”我觉得，作为一个任教几年的教师，我是不是该再去回到学校里重新学习了。
March 22, 2005
现实永远比小说更戏剧
讲个故事，真实的故事。
A女和B女是好朋友，B女的男朋友C和同事D男也是很要好的朋友。C男的哥哥和A女是好朋友，所以A女也认识C男，不过只是认识而已。
A女喜欢参加各种party，C、D所属公司经常搞活动。所以，一次，B女带着A女去参加她男朋友C公司举办的party，于是，A女认识了D男。
A女对D男是一下子就有了感觉了。D男也充分表示出了对A女的好感。但是，两个人始终处于友达以上、恋人未满的境地。A女是个表面开放，骨子里极其传统的女孩子，自然除了充分表示出愿意和D男接近的态度外，无法再多做任何表示。D男于是享受着A女的各种默默付出，偶尔有回报，却不是A女想要的。
于是，某天，A女觉得两人的暧昧状态实在太过让人耗神，于是主动告白。在D男不作回应下，只好当作自己自作多情了一场，于是断了和D男的联络。
几个月后的一次party，两个人再次重逢，D男一如既往地彬彬有礼，同时还带着不少的热情。这次，表面上看，是D男追着A女跑，整天的电话啊、短信啊，联络不断。A女原本就心系于他，未能忘情，见D男如此主动，自然也不会推却。但D男除了频密地联络A女外，也不见任何其他表示。情人间必然会产生的肢体接触一概全无。
A女困惑，但好不容易重新建立起来的关系，她不再有勇气为了逼D男表态而让两个人再次断绝。其实，“好朋友”的相处模式，当中还是有很多快乐的，虽然快乐过后，因为不知道对方的心思而患得患失的痛苦也是缠绵入骨。
A女和D男的情况，A女周围的朋友大都知道，但感情的问题，旁人也无法置喙。一次，B女突然极其紧张地来告诉A女一个天大的八卦。B女的男朋友C，和D男既是同事，同时也是好朋友。D男的节俭是很著名的，即使和A女一起出去，都往往是由A女买单的。但D男每次出国回来，都会买非常贵的礼物给C男。
原先，C男并不在意，以为只是好朋友而已。同时，因为D男在C男面前并不是很抠，所以C男对于D男每每送出的昂贵礼物都没有特别敏感。但某次，二人一起出差，晚上D男多喝了几杯，回到宾馆后，哭着抱着C男说他一直喜欢他。
C男吓死，赶紧推开他，并在回国后向女朋友B报告。B女得知后更是马上告诉A女。
A女傻掉。如果D男是straight的，那她还有点信心可以最终和他水到渠成，可是如果D男最终喜欢的是个男的，她拿什么来跟人拼？
心灰意冷之下，A女淡出和D男的交往。
D男感觉到了A女态度的改变，也减少了招惹她的次数。但是，几个月后，D男突然痛苦地向A女求助，要与她倾谈。A女虽说是心灰意冷，毕竟对他还是有感情，于是相约见面，才知道，原来风云变色。
B女和C男分手了。C男痛苦不堪，D男日夜陪伴，C男虽然知道D男的心思，却实在没有办法接受男人。可多年的好友情谊也不是能够轻易因为这个就舍弃的。所以，C男可以继续和D男做朋友，却表示只能做朋友，而已。
D男痛苦。原本只是暗恋，没有想过希望。终于心上人结束了一段感情，以为自己也许有可能……但对方却告诉他，他永远不会有机会。
于是，他只能找A女倾诉。他告诉她：他都不能接受自己居然喜欢男人的事实。同时，因为环境的关系，他应该永远不会对公众come out，可能将来就找个人结婚生子，永远把性向掩盖。
A女无言。由旁人那里知道是一回事情，由喜欢的人口中亲耳听到又是另外一回事情。所以，只得干杯，再干杯。
两星期后，A女去健身，在club碰到相约一起健身的C和D。于是，一起晚饭。C男技巧地要到了A女的MSN号码。（之前，A和C只是认识，却没有对方的联络方式）
A女回家，上网，C男已经在等她。两人聊了很久，C更是要了A女的一切联络方式。下网后，睡觉前，C接连的短信让A女迷惑。
之后，C男更是很直接地约了A女一起单独吃饭。席间，C男开门见山地说：“我们为什么要搞得像情敌呢？跟我们没关系的呀，做情人还好说，情敌，也太荒谬了吧。”
C男的主动追求让A女心乱。一段时间的接触，她对C男也不是没有好感。于是，C男更是采取了紧盯强攻的策略。
结果，A女试着跟C男交往，却很痛苦的发现两个人的共同语音实在匮乏。而D男发现了他们二人的私下来往后，居然大爆发，在深夜的大街上痛哭，还跟A女说：我已经在努力了，你为什么不等等我？
A女其实心心念念的还是D男，见到他那样，自然也就再次心软，回绝了C男，和D男继续混沌不明。
A女在她自己的Blog上说：“A.（就是我啦）告诉我，永远不要去喜欢一个Gay，你永远没有机会赢。直的有时候还可能拗弯，弯的本质上永远拗不直。但已经喜欢了，怎么办呢？”
我的劝告，她未必不想听，只是，已经陷了进去，又怎么出来呢？
看着她和那个D男的来来去去，我只能说，现实永远比小说更戏剧。
January 07, 2005
HDVD及九把刀的品位
今天买了套《重案六组》I和II的HDVD合集，那么多集，居然就三张碟搞定。
回家一放，在我们家那54英寸的大电视里，满是马赛克，压缩比例实在是很高的，但也不到不能看的地步。回到菜单一看，我靠，一张碟里面居然装了21集，一刚！！！
比起这套碟的穷凶极恶来，近来大热的《金枝欲孽》HDVD就好很多，33集4碟装，所以播放的时候，虽然有压缩过的痕迹，却还是能够看看的。唉，HDVD虽然的确造福了众多想看片子，特别是连续剧，又不愿意花太多钱，同时对画面要求不很高的人群。虽然从这点来说，目前我也算是得益者，但这种杀鸡取卵的事情，还是不能不让人忧虑的。
另外，标题上提到的关于我的新偶像的品味问题，其实和HDVD完全不搭嘎，是今天发生的另外一桩事体。
今天因为某些事情到了虹桥地区。友谊商城一直是我很喜欢的地方。不为其他，就为了那里有个有很多好吃东西超市。路过那里，虽然其实没有什么东西要买，仍然忍不住要进去逛一圈。
在我特别喜欢的调味料货架那里逡巡之后，和要买饮料的同伴来到饮料区。
虹桥友谊商城除了有很多不同的调味料和食材外，饮料的品种也颇丰富。并且有很多品种和品牌是普通超市不供应的。于是，我又揣着每次逛这类食品柜时会带着的探宝的心情去‘探索’。
这次，看到一个以前没有看过或者即使看过但从来没有留意过的饮料：麦香红茶。我马上说：喝这个看看。其实，我并不是个勇于尝试新食品新饮料的人，（小蓝就是，每次看到超市出现什么新饮料，她总会试一下。）但这次会如此决断，缘自于对我的新偶像的兴趣。
所以，当时，除了说：“喝这个看看。”这句话之外，我还不由自主地跟了一句：“这是九把刀最喜欢喝的饮料。”同伴大笑，但仍然依我买了。
之后，我就在不断地想：九把刀是在哪里说过他喜欢喝麦香红茶从而让我留下这样的印象的呢？他的自我介绍？好像没有这个内容唉。那么，其实‘麦香红茶’出现的场合并不是在他的自爆里，而是某篇小说里所用的道具，被我因为记忆错乱，所以误以为这个是他钟爱的饮料？
本着一个记者应该有的探究精神，在写这篇Blog之前，我特地去查了我目前为止看过的他的小说，结果发现，两者皆是。
在他的短篇小说集里面，有一篇非完全虚拟类的作品《冰箱里的蛋》里曾经提到：我爱吃菠萝，每次妈妈一开菠萝罐头我就拿着碗巴着要几片，酸酸甜甜的堪称童年五大美食之一（另外四个则是麦香红茶、思乐冰、仙草蜜、姜汁豆花）。
而在另外一篇虚构类短篇小说《凶手》里，第一人称的主人公，也提到了麦香红茶：我曾经连续一个月在阿信面前单单只买一个叉烧包和麦香红茶，一个月喔！但阿信每次都一脸木讷地敲着收款机，一边打着呵欠、一边将发票跟零钱塞在我的手上。
所以，我留下这样一个印象：九把刀喜欢麦香红茶，的确不是没有理由，而且应该是完全没有错的。
让我们再回到我的标题上来吧。既然考证得知，麦香红茶的确是九把刀喜欢的饮料，今天又恰逢其会让我遇到并买来喝了，我就一定要说——
麦香红茶好～～～难喝哦。
九把刀的品位好差哦！！！
实在是甜死啦！！！
不过，经此一役，我获得的宝贵经验值是：如果有机会和他见面，我会带些甜品作为见面礼，这对于嗜甜者来说，应该是最好的礼物了吧？
January 05, 2005
新偶像 柯景腾
我承认在崇拜偶像这个问题上，我多少有一点点滥情。虽然这么多年来真正一直喜欢下来的人不算多，但偶尔一下子冲动就说喜欢，之后又抛诸脑后的还真是不少。
不过，我的新偶像柯景腾应该不在此列。
柯景腾是他的本名，但他不以此闻名。他的著名大号是——九把刀。
号称网络文学制造机器的九把刀。
虽然他著名了那么多年，但我却是今年元旦才开始看了他的头一篇小说。
也不知道是看对了还是看错了，事后才知道，这篇东西是被称作“史上最恐怖黑暗网络小说”的BT物。
一直以为自己的变态已经够了段数，看了才知道，还有距离啊。
现在，在慢慢开始看他的其他作品。此人充满想象力的思维，实在很让人佩服。
跟好友菖蒲讨论的时候，才发现，原来他也是她的偶像。然后，谈到了他的长相。
我说：看他这么变态黑暗的文字，如果人不长得猥琐恐怖，实在对不起他的文字啊。
她说：那你绝对不会失望，他看上去就是一张恐怖分子的脸。
后来，找到了他的照片，果然长得不负众望的与众不同。其实认真算起来，应该也是清秀男级别的吧，但那种长相在九把刀身上，却陡然让我生出无限憧憬和崇敬来。高人就是不一样啊。
这张是九把刀的自拍作品，用左乳向大家问好。
December 21, 2004
如此心机
通常来说，出现在这个栏目的人，被谓之以“妖”的，在我，都属褒义。不过，今天要说的这个人，我万分不屑！
但是，事情的确有点匪夷所思，所以拿出来说说。
话说，昨晚和老马吃饭，聊着聊着说到了他的一个同学。此人，居然为了要离婚，卧薪尝胆了五年，一港！！！
话说此人，原来也是个挣了N多钱的主。他老婆据说也极其精明能干。然后，突然间，他的生意莫名其妙地开始倒掉，大概在一年左右的时间里，就灰飞烟灭。之后，也找不到工作，在家里领了两、三年救济金，一副窝囊像。老婆受不了他的无能，提出离婚后，他还拖了一年，不肯离。其间，还曾动员老马去为他们两夫妻说项。
记得以前，老马还曾经在闲聊的时候提到过此时，感叹人事无常，原来是个大财主，居然会落魄至斯。
结果，今年，他们两夫妻终于离婚。鉴于男的实在没有钱，女的又急于铁心离婚，所以那男的很得了些好处，似乎除了房子归他，还另外得了些钱财。
没想到，国庆其间，老马想着他一人孤零零的，便前去探望，发觉……
那男的原来首先，外面早有了人，现在光明正大带了回来姘居。更过分的是，原来，他在他的事业高峰期，钱最多的时候，把所有财产转移给了他一个在乡下的表亲，（而且，我们估计，可能就只是问那乡下表亲借了张身份证，那亲戚，连这事情都未必知道，钱都没有闻到过）在离婚之后，再把所有财产一次性全转回了给他。
现在，他拿着当初安全转移出去的那一大笔钱，和小蜜美不拉滋地过着日子，同时，坚决不结婚。
这样的人，真可怕呀！！！